39.第 39 章（1/2）

1、十点开会，都过了两分钟了，会议室里只有三个人。

领导大怒, 对主任说：从今天开始，开会晚一分钟扣五十，以此类推。

正说着，三个同事轻声轻脚的进来了, 主任道：“你们三个晚了两分钟, 每人罚款一百。”

一个脑残同事说：“我们三人个呢，给个团购价呗。”

2、为了能够得体地与客户交流, 单位组织讲师培训社交礼仪。当讲到见面礼节时，讲师安排我去亲吻一个女孩的手背。由于过度紧张，我的假牙居然掉在了女孩的手背上……

看着被吓跑的女孩和被扔在地上的假牙, 我的脸一阵红一阵白。

3、中午去食堂吃饭，大家惊喜地发现有草莓。

当得知饭盒里每人只有四分之一草莓后，大家七嘴八舌地议论开了：“真够抠的。”

“也不错, 草莓吃了帮助消化。”

“这草莓一定吃得有滋有味呀。”

站在我身后的同事哼道：“这是谁想出来的, 其实还可以切得更小点儿嘛。”

此话一出, 食堂的小李师傅走过来说道：“你以为我不想, 不好切呀, 不信你试试。”

4、同事老李向小王借了70块钱。

老李还一百元的，小王没零钱找不开。

老李前天还了40元，昨天还了20元，今天再还10元的时候，小王乐呵呵地说：“嗯，不错，你要每天都给钱该多好啊!”

结果，老李来了句：“那也行，不过你得准备个碗，破的。”

5、今天开例会的时候不小心睡着了，醒来看见主管在拍手，我就跟着一起鼓掌，旁边的同事告诉我，主管鼓掌是想让大家安静一下。

长笑话大全笑死你二：

1、技术部一同事跟大家抱怨：“我这个项目的客户真难缠，总是要求增加新功能，搞得我的工作量越来越大。”

另一同事叹了口气，说道：“你知足吧，最起码你还是在增加新功能。我那个客户要求我修改方案，我弄了一周才改好。结果他跟我说：‘我又考虑了一下，还是不用改了，原来的方案挺好……’”

2、狂风中一个业务员靠在墙角大声的对着电话说：“行!行!好!”

路过的一个行人忽然停下，后退了几步走到他面前，把手中的鸡蛋灌饼递给了他。

3、刚刚看到一个同学□□在线，我问他：干嘛呢他回了一句：jb。

我说：说啥呢，注意素质。

他又说：加班。

4、在外地工作半年多了，一直工作加班，省吃俭用，终于攒够了钱买了一台 iphone5，人也消瘦了不少，但是我很开心，打算这次回家见女友能让她高兴，只要女朋友喜欢自己累一点没关系。

昨天回家了还没等我把礼物拿出来，女朋友大怒：“瞧你怎么瘦成这么样子啦”，说着就是啪~啪~啪几个耳光，一边扇一边吼道：“让你打飞机，让你打飞机”

超冷十万个冷笑话(一)

1、小千和小北是一对情侣，一个夜黑风高的晚上，他们变成了小乖……

2、你们说现在的女人在古代，被皇上在街上看中带回去侍寝，一洗脸会不会被判个欺君啥的!

3、刚才看到一个人不小心从楼顶摔了下来，啪地一声落在地上，受了重伤。我心里感觉特别难过，我还没来得及许愿呢。

4、一位朋友病重住院了，虽然他平时人缘很差，还是有很多人来医院看望。不过跟主治医生交谈后，我们所有人的心都凉了半截，医生说他的病可以治好。

5、发现了个损人的新词：不颜不语。意思是：长得丑就别瞎bb!

超冷十万个冷笑话(二)

1、a：“为什么暖男会最后总变成渣男”

b：“你烧过煤吗”

2、摩托丢了，朋友安慰到：塞翁失马，焉知祸福 没准你不丢摩托，骑车出去撞死了呢!

麻b的，有你这么安慰人的么

3、去海边男朋友给我拍照，让我转圈。然后我就开始转，他边看边说：你能转好看点么不知道的以为土地公公出来了。。。

4、和朋友两口子去逛街，我朋友看上一件衣服五百来块钱，他媳妇嫌贵说不买。

于是我们就准备走，这时候那个导购员说：大哥这点事也要听媳妇的啊，喜欢就买了。

朋友来句说：我听你的晚上你跟我睡啊。

超冷十万个冷笑话(三)

1、小区养狗的人越来越多，院子里的狗屎也随之多了起来，一不小心就会踩到，很恶心。md，既然让我踩到你们狗拉的屎，就别怪我绝情了，我也要在院子里拉屎!

2、和老公的毛巾是分开的，香皂也是分开的，他还有专门擦头发的毛巾，但是为了维系夫妻间的亲密关系，我时常会用他的香皂洗洗脚，用他的擦脸毛巾擦擦手，再用他擦头毛巾擦擦脚。

3、我觉得上网已经彻底把我的节操给吃光了，刚刚会上有人讲到“道德沦丧”这个词，我脑子里竟然浮现出来了道、德这两个禽兽!

4、老妈从小就教我做饭。