34.第 34 章（1/2）

2、小女去年去广东读书，刚从白云机场出来坐上出租车，看到旁边有辆白色面包车，上面写着“广东有钱”，跟老爸说：“哇!广东人太高调了吧，还广州有钱，不至于吧”老爸看了一眼，三条黑线出来了：“那是广州有线，电视台的车!”

3、和朋友一起吃饭。席间，朋友开玩笑说我媳妇长得丑，我忍无可忍，破口大骂:吃饭时能不能不提这么恶心的事儿

4、坐办公室的对跑业务的说：“跑业务多好啊，东南西北任逍遥，浪漫潇洒。”，跑业务的对坐办公室的说：“坐办公室多好啊，冬暖夏凉，俺哪敢跟你比啊!”

5、今天看到刚结婚一年多的朋友更新的状态：“从两人世界变成三人之家，感觉好快。”以为她怀孕了，果断打电话恭喜。没想到人家却说：“恭喜个屁，我这个三口之家是第三者插足……”

6、在向她表白的那一瞬，我甚至有想过她会拒绝，但随后我便惊喜的发现，我的直觉果然越来越准了。

7、小夫妻一夜欢欲。事毕,老公去洗手间认真的清洗擦拭,妻问干嘛那么久老公说:狙击枪用完就要保养,我的兄弟叫顺溜...

8、一位长辈去世多年，老伴带着小孙子为他烧纸钱，元宝、美金、西装、汽车，应有尽有。小孙子问：“奶奶，为什么不给爷爷烧个手机”“他晚上给你打电话你不害怕”“那……那……那就算了……”

9、“当你告诉你男友你怀孕了的时候，他有什么反应”“他脸色雪白，口吐白沫，手里还拿着一把刀。”“啊，天哪，他不愿意要孩子”“不，他正在刮胡子。”

10、以前妈妈说我长得漂亮，我总觉得她是私心偏爱自己闺女，直到国庆节她跟我说马云长得帅以后，我就彻底明白了，在我妈眼里，我是真的漂亮。

11、电视新闻播音员正在播报新闻。这时一张纸条送到他面前，他拿起纸条习惯性地说：“下面是本台刚刚收到的消息。”接着打开纸条读起来：“伙计，你的门牙上还有一块菠菜叶…”

12、高三时，老师问我们：“屈原为什么选择端午节跳江自杀”一位同学抢答：“因为他害怕高考!他文综不会，理综也不会，英语一窍不通，数学只能考个大鸭蛋。虽说他的诗歌天下第一，但作文却要求——文体不限，诗歌除外! ”

13、记得初中一政治课上，同桌告诉老师肚子疼，要去厕所。老师同意了……结果十多分钟过去了，他还没有回来。于是老师就让我去看看。我:“报告，老师他忘带纸了!”于是我在所有师生注目下，随手拿过同桌政治书本撕了几页，给他送去了。

14、二货朋友问“知道为什么女生坐公交喜欢穿低胸装吗”

“为什么啊”

“因为这样才有人给她让座…”

儿童开心爆笑笑话【1】

启示

"妈妈，人真的是由猴子变的吗" "是的。" "哦，怪不得猴子越来越少了。"

修雨靴

一场大雨过后，小灵拖着爸爸的一双大雨靴玩水。雨靴破了个洞，进水了。小灵想：这好办，只要再开个洞，让水流出去就行了。于是，他用剪刀在靴底又开了一个洞。可是雨靴里的水越积越多。小灵叹气了："到底要开几个洞，水才能出去呢"

算题

老师："你计算好这道题了吗"

学生："已算好了，而且算了十次。"

老师："你学得真好。"

学生："但是，我得到了十个不同的答案。"

吃

妈妈："小胖，你要睡觉了，为啥还要吃塘" 小胖："你不是要我夜里睡得甜吗"

千万别喝水

宝宝不小心，吞下一粒桔子核。邻居小弟弟对他说："你千万别喝水，我哥哥说'种子得了水分和养料，就会发芽、生长'。你要喝了水，头上就会长出桔子树来!"

认鸡

一辆汽车在经过一个小村庄时，把一只鸡给压死了。司机捡起这只不幸的小鸡，对一位看到这件事的小男孩说："这只鸡是你家的吗" "不，先生，我家的鸡跟它的颜色、模样虽然一样，但它没有这么扁。"

儿童开心爆笑笑话【2】

熏蚊子

爸爸点燃了艾叶熏蚊子，呛得儿子咳嗽了一阵。儿子问爸爸这 是干什么，爸爸笑着回答："小傻瓜，这是熏蚊子呀!"

儿子抬头看看 爸爸："那您肚子里一定也有很多蚊子吧"

爸爸吓了一跳："胡说什 么，我肚子哪来的蚊子"

"那么，您每天吸那么多烟，不是熏蚊子又是干什么"

桌子几岁

久别的姑姑从远方回来，第一次看到宝宝，连忙蹲下身："哟，这就是宝宝吧，告诉姑姑几岁了"宝宝答："三岁。"姑姑道："长得真快，就要跟桌子一样高了。"其其歪着脑袋想想，问道："妈妈，桌子几岁了"

换铅笔

哥哥，我们把铅笔换一换吧!

为什么

弟弟：我那支铅笔一点都不好，总是写出许多错别字。

分番茄

小学生的数学课，教师经常用实物举例法为学生们讲解。

有一次，在学习不能整除的除法时，老师出题举例说："现在有10个番茄，把它们平均分给7个人，该怎么分呢"

这时，一个男孩站起来回答："可以先把番茄做成番茄酱再分。"

儿童开心爆笑笑话【3】

1、树上吊死的鬼

有个小学生不认识“槐”字，便向他上初一的哥哥请教。

“哥哥，这是个什么字”

“‘鬼’字。”

“鬼哪有‘木’字旁呢”

“这是树上的吊死鬼。”

2、

老师问他：你多大了

学生：请问老师是问我哪里多大

老师：你的年龄。

学生：哦，请问老师是想知道我去年的年龄还是今年的年龄

老师：废话，肯定是今年的拉。

学生：哦，请问老师是要我现在告诉你还是下课在告诉你

老师：现在。