只是再没有勇气承认罢了（1/2）

( ) 2010年5月30日关于一个陌生来电

就是你。

我确定。

只是我再也没有勇气与力量承认，承认，我仍旧爱你这个惨白的事实。

连续三天腻在教室里复习，看书，写字，或者发呆。

情绪跌宕起伏，最终归于寂静。很长时间不说话，听着熟悉的歌怀念一些人或事。潸然。

我总是告诉自己，过去啦，过去啦，一切只不过是一场盛大的幻觉，丰盛了苍白的记忆。终会清醒，现实才是最真实的。

一个人不能老脱离现实而存在。活在虚无的梦境里。承诺再美，亦不过是空头支票一张。天真过头，就只剩下无知了。

妈妈说在什么样的年龄段就该做适合这个年龄的事儿，才叫合乎情理。安好。21岁。理应像夏日的向日葵，向着阳光奋力生长。二十岁是一个女子最美好的年华。我在我最美好的年纪遇见了你，单纯的璀然，用心的记住所有与你有关的细枝末节。是你让我相信有些日子可以听着过。只要声音在就不会孤单，声音在就可以很勇敢。

我把你对我说的话，刻入骨髓，融入血液。只为记住你，我不要将你遗忘。在所有的时光里，你最珍贵。

可是呢。

你并不这样觉得。在你心里我和其他人毫无区别。自有人可以替代。

所以。

你总是忘记你说过的话。你可以很长时间不联系我。你总是告诉我你很忙。太忙。我也很配合你。我总是说我理解。并且微笑。笑着笑着眼泪就流出来了。

我不知道我们之间算什么。内心有许多界定的词汇，可是我不想那么直白的表达出来。不想再在伤口撕扯一块皮，眼睁睁的看着它血流不止，却无能为力。我要对自己好点。我必须对自己好点。所以我不能这么残忍，对自己一次又一次。

你的声音如此熟悉，同时遥远得来自天外。

陌生的号码。曾经烂熟于心。自从删除以后，自从你不再联系我以后，还是陌生了。无从想起。“质本洁来还洁去”突然蹦出这样的一句话。不管怎样，回到原点。虽然我的心没有办法再重新拾掇。

你的声音还是很好听。但我怎么都举得好遥远呢。不在我的生活范围之内了，早就。原因是这样吧。

你将我弄丢了。我一个人走过白天黑夜，度过幽深的恐惧之海，穿过没有生机的大沙漠。眼泪干涸，心也死在某处，无法复活。断绝的对你的思念，再不轻易相信什么。仍旧没有恋爱。我想我委实不够聪明，近乎愚者。我相信着我相信的人，我以为说好的，我以为我在乎的，都是不变的。会恒久下去。

锦年，你若不离，我定不弃。

原来一切只是我以为的。