第二百六十九章 陌上草原篱上花（1/2）

你问我在绝望什么，有什么可绝望的？我真的无法告诉你，如果你说谁没有个困难，谁没个绝望的时候，那有什么大不了的，至于总说什么死，什么自杀的蠢话吗，就是你太脆弱了。

对那些人，我只能说，他们还没有真正的绝望过，我敬畏那些了结自己生命的人，虽说活着需要更大的勇气，但自杀也是一种充满了勇气的举动。

我不提倡人们去选择自杀，但对于已经选择自杀的人，我充满敬畏，望你们天堂安好！

上了大学以后，虽然一下子约束少了很多，似乎环境宽松了很多，但我依然感到郁结，依然感到有人扼住了我的喉咙。

潜意识里，我知道那个人就是我自己，可是我就是逃脱不出来。

我常常感到好多的东西窝在心口，吐不出来，好多想要写到笔下的东西堵塞着，就像拥挤的人群把一条宽阔的大道堵的水泄不通。

烦躁，焦灼，压抑，痛苦。

不是不能发泄，而是什么都发泄不出来，这不是简简单单通过发泄就可以解决的事情。

我非常清醒地知道不应该这样的，我怎么总是如此的不淡定，总是不能够排解掉这种没有重量的垃圾情绪。

我常常自暴自弃地想，我就是这样，就是这样，反正就是这样了。

大不了，谁都远离我，我不怕的，反正又不是没有人离开过，都离开也好，反正我可以自己生活，我不怕。

我什么都不怕。

最坏的结果不过是死而已。

死了我就可以去找你们了，可我冷静下来时，会告诉自己，这样的我怎么有脸面再去找你们。

我知道这种惯性的情绪和生活状态需要很长一段时间来改变。

在我离开学校的前一阵子，我在床上，流泪，不停地流泪，不明所以的流泪。

室友叫我一起去逛街散心，我冷眼拒绝。

我知道她是关心我，是好心。

可是，那时的我，连活的理由都找不出一个，还有什么心情逛街呢。

我给堂姐打电话，我嚎哭，好尖叫，她说，离开那儿吧，离开让你不开心的地方。

我给最好的朋友打电话，我倾诉，我胡言乱语，她要带我去找学校的心理老师，做心理咨询。

我极尽所能地折腾，我呼吸不了，我思考不了，我再次幻想着无数种死亡的方式，我模拟着无数种自杀的场景。

我猜度死亡的感受，我控制不住臆想。

现在想想，当时好在还有她们愿意听我说话。

至今，她们都还是知道我全部的秘密的人。

我知道她们不会讨厌我，不会怜悯我，不会抛弃我，她们对我是有信心的，我知道。

然而，生活就是这样，兜兜转转，丢失的人，丢失的信心，丢失的希望，一切的一切，还会回来。

我还算幸运，在那些快要支撑不住的日子坚持了下来。

独自一人的远行，会孤独，也值得享受。

车内的灯光越来越亮，窗外的景色愈来愈模糊，直到转头看到的不再是苍山绿树，而是自己的影子时，夜已经深了。

车内人很少，在前面几站下了很多的人，我周围的五个座位都是空的，我很享受这样的惬意。

我看了看脚下的黑色箱子，差不多该把身上染了烟味的衣服换下了，箱子里一半是我新买的衣服，事后才觉得大部分都不适合我，只是买的时候太过心血来潮，只是太想在一座新的城市展现最好的自己，可结果是适得其反，现在想来，当时的自己实在可笑。

我拎着行李踉踉跄跄地下了火车，拉着小黑箱左右遥望了一眼，跟着人流向右走去。

陌生的人们啊，我将与你们共同呼吸一座城的空气。

妈，你嫁给爸的那天，穿着婚纱低眉娇羞的样子一直深深地在我脑海中，那几张照片我常常反反复复的看，那时，我还不知道在哪个天涯海角呢。

妈，那天你很幸福吧，一定是的。

从嘴角的微笑我看的出来，那种甜出蜜的幸福。

可惜，我没有机会亲眼见证。

我幻想，在某一个周末午后，我吃过你做的午饭，坐在温暖的阳光下，我从装满书的书架上抽出一本，坐在书桌一边，慢慢翻看。

疲惫时，抬起头，给予彼此一个甜甜的微笑。

梭罗说过：大多数人，甚至在这个较自由的国度里的人，也由于无知加上错误，满脑子装的都是些人为的忧虑，干的全是些不必要的耗费生命的粗活，这就造成了他们无法采摘生命的果实。

前些年的我一定会无视这样的话，现在明朗起来的我，开始懂得其中的含义，开始知道那些曾经困扰我的都是人为的忧虑，但对于深陷悲伤情绪中的人来说，那种忧虑是致命的，但好在我现在走了出来。

我要好好地去采摘属于我的饱满的生命果实。

我期望中的生活的每一天，都是一场高分的文艺片。

我是这场文艺片的导演，我是绝对的主角，我边导着边演着，呈现出来的一定都是我满意的画面。

人完全可以让自己生活中的每一帧都是艺术的，充满生活气息的艺术，充满纯真的艺术，充满热情的艺术，充满期望的艺术，充满对人生敬畏的艺术……

妈，享受劳动的基因应该是遗传于你的。

以前你把家里收拾的多么干净整洁啊，我从没穿过脏了的衣服，即使小小的污渍都不曾有过，爷爷奶奶一直都好喜欢你的勤快能干，在他们眼中你是特别好的媳妇。

上学的时候，我在家什么活都不干，衣服奶奶给洗，袜子都是爷爷洗的，真是饭来张口衣来伸手，奶奶总说我一点都不像你，可是现在我慢慢开始像了，以前那是爷爷奶奶太纵容我，让我养成了坏习惯，现在在外生活，没有人给洗衣端饭，就得自己干了。

爸爸，你什么家务活都不做，真是太懒了，不应该哦，现在要勤快起来，要好好对妈妈，我现在不能孝敬你们，但我会好好生活，你们也要这样。

如果天堂和人间是平行的世界，那么我们仍旧生活在一起，只是我们望不见彼此，但我们还是和当年一样，离得很近，就在彼此的身旁，我想念你们，我很想你们，我想再看看你们的样子，不是照片里的样子，而是面对面的样子。

我想再听听你们的声音，快要忘记了的声音，时光和遗忘，是多么的残酷，那些想要深深铭记的东西还是一点点的淡忘了。

我是一个人，抵不过自然规律的残酷。

我知道我再没有了这样的机会，再怎样，都是一种奢望。

每当听到《火柴天堂》，我都抑制不住泪流满面——

有谁将一根根希望全部点燃，有谁来买我的孤单，有谁来实现我想家的呼唤，每次点燃火柴微微光芒，看到希望看到梦想，看见天上的妈妈说话，她说你要勇敢你要坚强，不要害怕不要慌张，让你从此不必再流浪，每次点燃火柴微微光芒，看到希望看到梦想，看见天上的妈妈说话，她说你要勇敢你要坚强，不要害怕不要慌张，让你从此不必再流浪，妈妈牵着你的手回家，睡在温暖花开的天堂……

每次都暗暗下决心，不听这首歌了，但一到ktv，我又会忍不住点这首歌，然后又流泪到失控。

每次听到这首歌，都觉得真的是你们在看着我，在对着我说话，告诉我，要坚强要勇敢，要努力好好生活下去，要真诚而善良，无论发生多么不好的事情，都不要丢掉信念；无论多么艰难，都要坚强的活下去。

我曾是你们的骄傲，但你们走后，我一度幼稚地找不到努力的动力。

但我现在想明白了，我会无比认真地努力下去，让你们在另一个世界依然为我骄傲着，一直骄傲下去。

你们的女儿一定会很优秀，一定会是个善良的，有点用的人。

当我也离开的那一天，我会走到你们的身边，和你们睡在温暖花开的天堂。

爸妈，你们一定要跟在我的身边，我带你们去看你们还没来得及看的世界。

如果你们能从平行的世界里请两天的假该有多好，就能享受一下女儿的照顾了。

清晨，我会早起为你们准备早餐，高汤，小菜，喷香的白米饭，煎蛋，煎香肠。

我会把鸡蛋放到各种模具里煎，有向日葵形的，有心形的，有卡通形的。

高汤一定还是当年的味道，小菜也一定会很纯正，虽然是很简单的餐食，但我们要的只是那个记忆中的味道，要的只是那种味觉上的依赖。

无论怎样，只要记忆还在，我们就可以永远吃到。

我也会准备很多的糕点和饮品，你们想吃什么就吃什么。

我会提前为你们准备几套衣服，我们一起逛公园、拍家庭照，我给爸爸准备的是一套西装，爸爸清瘦、高挑，穿西服一定很帅，以前我很少看到爸爸穿正装，实在太遗憾了。

都说体瘦的人适合穿米色和鼠灰色等暖色调，图案为格子或人字斜纹的西装，但我还是更想要看你穿深蓝色或是偏向于视觉黑色的西装，然后配上灰黑相隔斜条纹的领带，脚下是一双黑皮鞋，想想都觉得帅呆了。

妈妈的衣服我挑了很久，都没有拿定主意，还是妈妈你自己来挑吧。

女士的衣服颜色和款式太多，可选择的范围太广泛了，我不是很清楚妈妈现在喜欢什么样式。

商场九点钟开门，我们可以八点半出门，赶第一波客户买东西，一个小时的时间足够了。

……

算了，越想象，越难过。

因为，你们再也回不来了，最多只能在我的想象中，我的梦中短暂地出现，然后又无情地离开。

罢了，罢了。

爸、妈，我是那么的想见你们，却又那么怕见你们。

提笔前，我只是想写一个简讯给你们，告诉你们我现在过的很好，可当我写下“爸、妈”两个字的时候，千言万语涌上心头，好多的话想对你们说，说着说着，又开始乱起来，不知道你们看着会不会一头雾水。

多少年了啊，这么多的事情怎么汇成几句话呢。

前天有几个陌生电话打来，前后打了几遍，但我没有接，我猜多半是二姨从国外打来的，我不是很想接她的电话，我知道她会问什么，她会说什么，都是我不喜欢听的，而且她中文不是很好，交流起来比较费力，因为是跨国电话，所以音质本来就不是很好，何况我住的地方信号本来就接收不够良好。

所以我找了各种各样可成立的理由忽略了那几个电话，妈，你不会怪我吧。

你是知道的，我从小就是个对亲戚不很热情的孩子。

二姨会问我工作了没，工作的怎么样，找对象了没，现在该找对象了，已经不小了，云云。

我觉得我没有办法跟这个几年都没见过，又从未有过身后感情的亲戚吐露更多，虽然她是你的姐姐，但我们曾有过的生活交集太少，何况我相信她一定不会理解我目前的生活，不会理解我喜欢女孩子，不会理解我孤注一掷的那些梦想。

身边了解我的人不多，堂姐算一个。

她足够理解我，倾听了我很多的苦闷，给了我很大的精神力量。

我当初决定向她坦白是对的，她现在理解我，她在给予我精神上的力量。

无奈也好，真诚也罢，没有强硬的反对，没有恶意的阻止，我就觉得很欣慰了，何况现在的情况比想象中好了很多，他们很伟大，我一直这样认为。

走了的人就那么凭空消失了，就像你们。

走了的人就那么消失了，再也找不回来，想不到的人就那么突然的和你有了交集，甚至是纠缠。

人和人的相识是不是在反复着同样的模式？

为什么人与人之间的相处要留下那么多的回忆，为什么人离开后要留下那么多曾经的印记？

走了，走了，都走了，那些相亲相爱的人们，都走了，留下了我一个人。

人都要送别一个个的人之后，最后把自己也送走吗？

多么残酷的现实。

我不想让自己沉浸在如此悲伤的现实中，我现在也很少如此伤怀了。

只是此时此刻，面对你们，带给我生命的你们，多年不见的你们，就让我再痛快的矫情一次吧。

我现在偶尔也会情绪失控，一切的转变都需要一个过程。

哪个人没有缺点呢，我也有很多的缺点，人与人在相处的过程中需要彼此宽容和理解，伤心了不过哭一场，生活还要继续，只要快乐幸福更多一些，就不能轻易说分开，因为即使再遇到别的人，依然会有各种各样的问题。

妈妈，只有你才是最好的，对我最好的，懂得该怎样对我好的，可是你却不再了。

我好想你，真的好想你。

撕心裂肺的想你。

你要活着该有多好，我们的生活一定特别特别的美好。

我能为你做一切事情，不可实现的事情我都能做到。

如果你还在，我可以为你牺牲所有的一切。

无怨无悔，心甘情愿地付出一切。

我恨，我恨你去了那趟郊游，我恨你上了那辆车，我恨啊……

哎……这样一封本该喜气洋洋的信件，最终还是被我写砸了。

爸、妈，你们放心吧，痛苦挣扎过后，我会勇敢地站起来，好好地生活。

我总归会遇到一个人，我们会很幸福地生活在一起，小打小闹中体味幸福的味道。

爸、妈，如果有办法给我传个讯息吧，在梦里也好，让我知道你们怎么样了，你们现在幸福吗？

我会为你们祈祷，只是不知道你们有什么愿望，你们有什么未了的心愿吗？告诉我，我会替你们实现的。

今天晚上，我会为你们点一根蜡烛，我为你们敬酒，向你们行礼，你们来把这封信带走吧，如果这样可以交流该有多好，我就可以时常给你们写信了，写我们的生活，写家里的情况。

还可以把我写的许许多故事寄给你们，这些故事，我是最想让你们看到的。

好了，就写这么多吧，我爱你们，从来没对你们说过。

我爱你们，你们听到了吗？

我还记得小时候的很多事情，我不舍得写完这封信，我失眠了，那就让我继续回忆下去吧。

我大概两岁的时候吧，是的，那时候的事情我还清晰得记得。

我记得爸爸东倒西歪地坐到炕头上，两脚一搓把鞋脱了下来。

他一手脱下一只袜子，甩手扔到我和妈妈的脸上，我被突如其来的异物弄醒了，然后哭了起来。

“哭什么哭，一天到晚就知道哭！”爸爸没好气地说道。

妈妈把两只袜子叠在一起，放进洗衣盆里，将我抱在怀里哄着。

爸爸口齿不是很清楚地说：“放一边，让她自己睡！孩子能这么惯吗？”

说着用一根手指狠狠地戳了妈妈的脑袋一下，妈妈向后趔趄了一下，我从怀中掉到了腿上，爸爸自己也一个不稳倒在了炕上，顺势睡了过去。

妈妈无声地叹了口气，抱起我继续哄着，我渐渐停止了哭泣，挂着泪珠假装睡了过去。

是的，我是假装的，你们一定不会知道。

虽然那时候我才两岁。

妈妈轻轻地吻去了我小脸上的泪水，然后帮爸爸脱去了外衣、褪去了外裤，抱出一床被子盖在了他的身上。

第二天早上。

凌晨五点半。

妈妈在厨台上做粥，炒菜，煮汤。

邻居护士姐姐梳理着头发从自己房里走出。

她会主动跟妈妈大招呼，“**，这么早啊？”

“恩，被孩子吵醒就睡不着了，你也早啊。”妈妈说。

“哎，冬天太冷了，冷醒了，打算烧壶水，洗个澡再去上班。”

“正好，这里有烧好的，你先用着，回头我再烧就行。”

“没事，我又不急。”护士姐姐说着指了指我们的房间，说：“烧壶水没多一会儿。”

护士姐姐的话音刚落，爸爸就走了出来，面无表情地看了两个女人一眼，就出大门解手去了。

“他昨晚又喝酒去了吧。”护士姐姐对我们家的情况很了解。

妈妈抱歉道：“不好意思啊，吵到你睡觉了。”

“我没什么事，就是苦了你了，你还是找个时间跟你公公婆婆说说吧。”

我看到妈妈低头给汤加着料。

护士姐姐没有再说下去，从水缸后面拿出一个水壶，插好电走回了自己房间。

妈妈回到房间之后盘腿坐在小饭桌前，我面对饭桌坐在她怀里，爸爸安静地吃着饭。

“小七，张嘴。”

我乖乖地吃着妈妈喂到口中的稀粥，有些畏惧的看着对面的男人。

“孩子不用送我爸妈那了，我今天不去工地了。”

“那不是缺电工吗？”

“今天不想去。”