第08章：诚实的谎言（1/1）

男生是一种感性的动物、不知道认识她有多久了？也不知道自己什么时候被她的所作所为给感动了？不知不觉她占据了我整个世界，她的面容、她的声音、她的一切习惯、在我脑海里无时不在、无处不在、她有一种魔力、因为她的存在、我把自己的世界想得那么完美无瑕、把整个世界想得是那么单纯和童话。不知道在她心里，这一切意味着什么？对于我而言；她已经是我心里不可随意割舍的一部分、走不出去了。很多时候我也会很理智的分析她，现实的我应该放弃还是选择面对？现实告诉我、我明明该选择放弃、我也曾努力的试着好几次放弃眼前的她，离开这块让我眷恋和留下遗憾的土地，可是我就是做不到！做不到！在那段很纠结的日子、我真的不知道怎么面对眼前这一切，有时候，我很讨厌我自己、讨厌自己做人不成熟、明明知道自己跟她不可能、可是还要在那贪婪幻想；明明知道自己和她不是同一个世界的人、可是不愿放弃。我知道自己的想法是不对的、可是我也没有恶意、我只是很单纯的喜欢她、希望她可以很快乐的生活。她的出现让我失去了理智、我不知道怎么面对会更好，我就知道哪怕一个礼拜可以看她一眼就很满足。尽管我那时候很喜欢她、但我很小心的控制自己，从来不会给她的学习、生活带来丝毫负面的东西、时时反问自己、做人不能那么自私、喜欢她、就该好好反省自己、在以后的生活自己该做些什么，改变什么？过去她对我真的很好、在我很孤独的时候、是她陪伴我的，在我很难过的时候是她安慰我的。因为这些、我好讨厌自己为什么要记住她的好，恨自己没有用、既然没有信心让自己未来很好、就该果断的做决定、尽管那些乏味的生活疑问常常使我烦恼、我真的好希望有机会跟她说清楚这一切的不该、可是每次碰到她我都没有勇气说这些话题，没来及说出口全身就开始发抖、真的不是有意要伪装自己不在乎。一次一次的失败，我真感觉自己没有用！就连自己很喜欢眼前的她，都假装无所谓、都害怕被她知道。当然，我相信自己也不是想象中的那么没用，只是很多时候我确实有自己无法解释的难言之隐！很多失眠的夜晚；我常常思考这样一个问题，如果有一天我面对身边的这个女生说；我很喜欢她！毕竟自己还是一个漂泊不定、没用什么前途的流浪少年！不管自己心里在坚持追寻什么所谓的梦想、、在别人眼里简直就是一个笑话，什么都不是，就是一个失败、没有任何成功、只会为自己找借口的外地人。当自己想到自己悲观的现状、想到没有任何改变未来的保证、想到辛酸的那些过去、、心里只会感觉到不安！就算她不介意我喜欢，接下来我也只会告诉她、我会尽力改变自己的生活现状、会很努力的去赚到很多的钱，会只对她一个人好。会很有责任的去对待未来的每一天、每一件生活上的事情。呵呵、好天真无邪的想法！就当她可以相信我。难道这就是嘴上的承诺吗？？明明脚下的路很崎岖，我怎么可以不诚实的说的很平坦。如果她直接拒绝了！我该怎么面对那种失落的立场，如果她说，她只是拿我当朋友，哥哥什么来的？我更是不懂怎么解释会更好些？？想到这些勇气都不知道都到哪里去了？甚至感觉自己不像男生。因为害怕自己承担不起，所有没有勇气！因为害怕拒绝，所以只能编造一个忍痛割爱善意的谎言！来不及对她说的喜欢、就这样却只能一次一次的骗自己、骗自己她只是一个值得心疼的妹妹。不可以多想。骗了自己也骗了她，在很多次一起的场合，撒那个谎言真的让我很后悔；我怎么能当她是自己的妹妹呢！我一直很努力的心疼她，就算她叫我哥哥，我也只能伪装不在意的答应。因为我真的好希望她叫我名字。很多时候也不知道她会不会意识到我对她的在乎，但是我相信她心里很清楚；有时候我确实很努力在心疼她！从她开学以后，平时也很少跟她接触、也没有什么联系方式、最多就是她周末回家可以出去看看她。因为她的性格在我面前比较保守、完全不知道她心里想些什么东西？我很简单很自恋的想着她有时会想我。她习惯的叫我哥哥。她习惯了、我很不习惯。但是这一切只因我一个理智和无奈的选择、一次善意的谎言！那个谎言！给我的流年留下深深的遗憾！那个谎言给她的生活带来了她想不到的变化。其实我真的很认真、很认真、就算我当了一个不称职的哥哥。我心里只有她这个不寻常的妹妹！尽管也会有女生喜欢我、我的世界只有她的身影、她的面容。装不下任何人。我悄悄的努力，多么想把自己变得很强悍！变得好潇洒。未来有一天能真正的保护她！拥有她！尽管她后来已经是别人的女朋友、我真的无所谓了。真的无所谓！呵呵；三年后的今天再次写着三年前的思绪！那时候我真的很棒。对自己对别人真的很有责任心。不会乱来。虽然有点单纯，但是我不会感觉当时自己很傻。虽然让人感觉很辛酸很感伤！但是还是会很唯美！可是这一切都那么有始无终。也许我的人生注定流年里会安排一些伤感的记忆。因为我不会是完美的。（爱情这个世界有那么多悖论，小心翼翼不见得就获得满分。我们之间缺少那么多信任，最后还是没有打开那扇心门）