46番外7*初恋15天（2/2）

可我却感觉到自己的脚有点软了，『可恶，又跟人开这种玩笑！』一边小声的咒骂一边不禁脸红起来……小美她，好像特别喜欢如同这般的对我开玩笑。

真是的！到底是知道我这边的心情呢，还是不知道呢？明明自己就比我还要小，却总是像就像大人逗弄小孩一般，把我当作幼稚的小鬼来看待——但，我已经16岁了，上高二的男生，还总被当成小孩可是很苦恼的…等等，更正一下,虽然对于精神年龄这点，还没有什么把握，但对于小美渐渐抱持着更为深入，更为【邪恶】（少年你对邪恶的定义太纯情了！果然还是小鬼啊！！！）的情感…总有一天她会注意到吧？或者说，是我会最终做出什么奇怪的举动让她发现吗？

-----------------------------------------------------------------------

【day 9】

‘……小美，现在不知道在做些什么呢？’脑海中突然浮现出她的脸，‘……好想见她喔’就算只有一下子也好，我想要见到小美。

从小美告答应说愿意【秘密交往】试看看至今，我们连一面都没再见上，连自己都开始怀疑：到底，我那天的告白算什么啊！除了mail通信变得比较频繁了一点，两个人之间的关系简直连一小步甚至半步的进战斗没有…以至于，我昨晚甚至给她发了像这样「啊哝，我和小美真的有在交往么…不是我因为太喜欢小美…而产生的妄想么？」的抱怨简讯。结果她没有回复，是生气了么？

从前，我并不觉得两个人不念同一间学校有什么大不了的，可是现在，我好希望小美还在立海大，或者是我转去冰帝也行啊！就是好想要像初三时那样，即使是面对面的，被她取笑是个傻瓜…单单如此，就能像在心里点了一盏灯一样的让我活力满满…所以我好想见她。

不知道为什么，我就是没办法像杂志上说的那样，半开玩笑的对她说出像是『要是寂寞的话就打电话给我啊~』这类的话。甚至只是试着拨了她的号码，却在接通的铃声响起之前，就紧张地挂掉了，『好想你』什么的，怎么可能直接说出口，即使是真的好想见她…因为太想见她而焦躁不安的情绪决不能让她发现啊，那样的话，又会被当作孩子了吧，毕竟小美她，那么成熟，我要赶快追上才行…

=====================================================================

我是在做梦吗？如果是梦的话，可不可以暂时不要醒呢？！

小美就站在我眼前，她主动来立海大找我，还说要去情侣间的单独约会？！

……

我一定是被白痴附身了，才会第一次约会就带小美看这么h的电影，要是被小美误会我对她有什么肮脏的念头怎么办？虽、虽然也不能完全说是误会——总、总之，早知道的话，刚刚就该听小美的去看《火影》啊！

……

搞砸了，全搞砸了！难得小美那么特别为我下厨，我不仅一点忙没帮上全吃现成的，还因为她好心帮我擦嘴推开她，真是太失礼了！所以至少饭后的清理工作，请一定交给我来！

……

原来她的睡颜是这样的啊~我凝视着坐在沙发上看电视看到睡着了的小美。

『……』就这样越来越靠近她的脸——不、不行！一不小心就起了奇怪的念头，不自制不行……可是，是在男人面前还睡得如此不设防的小美的错吧？

偷袭的话，太卑鄙了…但，只是用手机拍一张睡脸设为待机画面的话，不算过分吧…大概？

……

微暗的的庭院里一片沈寂，虽然应该离开，却莫名地感到犹豫，我伸手轻触关上的门扉，『……小美。』

无机物构成的门板居然没有我想象中的那样冰冷。好像刚才嘴唇上所感受到的温暖还发散到四周一样，总觉得温温热热的……如果能跟冰块一样冰冷就好了，这种温度根本无法冷却我的心情。

‘……回家吧。’我转身背对门扉，每迈出一步，心里的后悔就多一分。

『赤也你就是这种地方最可爱了』——就算再怎么急于想让她认可自己，想让她用看待男人的眼光来正视自己，我也不该只是被她说【可爱】就冲昏了头，那么强硬地逼迫她的。

传闻中【初吻】的甜蜜，我一点也没有感觉到，她前所未有地展露在我面前的那种极致的脆弱、战栗以及恐惧让我心疼，那种好像触碰到什么不得了的禁忌的感觉——我知道，有什么，崩坏了。

---------------------------------------------------------------------

【day 15】

我，被甩了。

完全记不清，故作洒脱地转身离开之后，自己是怎么回到这里的，回过神来的时候，竟然已经下了电车，走到了自家小区里已经空空如也的【入江家】门前。

有生以来第一次失恋，仅仅交往了两周零一天，约会一次，就结束了的短暂初恋，可是没有眼泪，虽然难以自制的伤心却完全哭不出来——要是能哭出来，也许倒好了，不至于让这强烈的情感郁结在心头，如何也散不开去。

想着若是这样死去，不再醒来就好了，结果一睁眼，还是迎来了第二天的清晨。我祈求着昨天的一切都只是梦靥，可小美寒冰般脸和决绝的表情，都在记忆中划下深刻而伤痛的痕迹。

『我现在好不容易跟最喜欢的人在一起了，虽然对不起赤也，虽然很任性，但是可以请你不要来干涉我的幸福吗？』

说什么为了试探迹部的心情才跟我交往——小美那个大骗子！因为我很单纯就一定会相信吗？那种完全的谎言！没错，也许我单纯得近乎愚蠢，可是唯独小美的事情，我比谁都还要清楚：嘴上说着残酷的话，眼神却尽是动摇和混乱——只是这一眼，我就窥见了，小美的真心。

你装作不耐烦地推开我，其实，是想要保护我的，对吧？

你用尽借口从我身边逃开，只是不想让我弥足深陷，受到伤害，不是吗？

因为你认为自己只能从我这里掠夺温暖，却什么都给不了我，是么？！

‘没关系啊，即使伤害也可以！’我想这样回应你，会受多少伤害，都没关系，就算不喜欢我，只是利用我也可以…只要是你所期望的事，我什么都愿意做…‘所以，拜托了，让我留在你身边！’

——但是，如果这样说出来的话，她一定就再也不会跟我见面了吧…这样的感情对她来说太过沉重，她会因为负罪感而无法再跟我相处的…因为她，那么习惯性的，自我厌恶。

自己对着自己苦笑，我从来没有觉得什么东西是把握不住的，就算被人家笑话一根筋也好，只要够努力，够用心就绝对可以得到…喜欢上小美之前我一直这么认为…可是她，就好像沙，握得越紧，越抓不住。

『我喜欢小美，不，是曾经喜欢过……但我会努力忘记的，像小美希望的那样，全部，忘却』我最初就只是想更接近她而已，如果这个愿望那么让她为难的话，我情愿，自己放手。

今夜的神奈川上空，像是要被黑暗抹消掉的星星们，微微地露出了脸孔。

我过去从不相信神明，因为他是没被证实过的存在，可是当我知道自己没有办法让小美变得更依赖周遭的世界，也没有能力让她的眼神变得更温柔时，我第一次抬起头，仰望，向着天祈祷了：小美，不要为我难过，请你一定...更爱自己

作者有话要说：海带少年的初恋日记~大萌~

有没有让亲们回味起当年那种忐忑的心事？

也许会有人说day15的小海带懂事得太崩坏了，可我觉得不是。

我始终认为，小海带是明白的，小美赶他离开的理由，因为越是单纯的人，反而越是敏感，他是所有人中最先察觉到小9的大妈气质的，而小9因为信任他的单纯在他面前又是最放松最真实的，所以他一早就发现小9是个腹黑2面派。

又正因为小海带是最能看见真实小9的那个人，所以他能最快的从失恋的伤痛中恢复，他明白那是小9权衡再三做出的对彼此都好的抉择，所以这段青涩而失败的短暂感情中有伤害，却没有恨。